クリスマスの足跡ブログパーツ

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Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:

SERA CIERTO? TU QUE OPINAS ?



sólo me quedan dos regalos: 
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó: 
¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!, 
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella. 
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse. 
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios: 
¿Cuál es el otro regalo?' 
Dios contestó:
Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa.....y a los hombres de mentalidad abierta...!!!! .

Cómo dormir para que no te duela la espalda

¿Cuántas veces te has despertado con un terrible dolor de espalda? Seguramente la culpa sea de no haber dormido en una posición correcta. Embarazada, enfermedades de columna, sufriste algun golpe en la espalda o cuello. O simplemente siempre sufres de dolores de espalda al despertar. Te explico como dormir en la posicion que tu desees. 

Para eso te voy a dar unas nociones sobre las distintas posiciones y reducir así al mínimo el riesgo de tener que pasar todo el día con dolor de espalda.

Si a pesar de estos consejos sigues teniendo molestias lo mejor será que vayas a ver un médico o que cambies los listones de la cama o el colchón por antigüedad.

Y ahora los consejos. Cómo duermes? Según la posición en la que duermas tu espalda tendrá que soportar más o menos presión y hacer esfuerzo. Imagina que tienes que aguantar un peso de Kg durante dos horas. Cómo acabarían tus brazos? Con mucho dolor y seguramente ni los sentirías y mucho menos podrías usarlos después de este tiempo. 

 SI DUERMES BOCA ARRIBA

Si duermes boca arriba asegúrate de usar una almohada de una altura correcta y no demasiado floja para que el cuello quede a una buena altura y bien sujeto. Para mejorar la posición es recomendable que uses una toalla enrollada el la  parte posterior de las piernas, sobre la zona de las rodillas. 


SI DUERMES DE LADO

Dormir de lado es bueno si se hace del lado izquierdo. Pero es recomendable no ponerlas en posición fetal si no mantener las piernas estiradas como se ve en la imagen. Incluso mejor si usas una almohada entre las piernas.  


SI DUERMES BOCA ABAJO

Dormir boca abajo no es en absoluto recomendable porque la columna tiende a doblarse. Si la almohada que usas es demasiado alta seguro que tendrás dolor de cuello. Si no logras dormirte en otra posición y tienes que usar esta posición sí o sí lo mejor es que uses una almohada entre las rodillas para aliviar este tipo de dolor de cuello pero intenta antes a dormir en otras posiciones. 



Pidiendo comida en Nueva York


Esta es una realidad que se ve a diario, no importa el lugar del mundo en el cual nos encontremos... LES DEJO ESTO POR A QUI PARA QUE HAGAMOS UN POCO DE CONCIENCIA, Te invito a entrar en el enlace y ver este video que te sorprendera.


PEINADOS PARA NIÑAS CON MOTIVOS NAVIDEÑOS

TE TRAEMOS LOS MAS NOVEDOSOS PEINADOS PARA NIÑAS CON MOTIVOS NAVIDEÑOS, SON UNA GRAN VARIEDAD TODOS ELLOS MUY HERMOSOS, TE INVITO A VERLOS TODOS.








Felicitaciones de año nuevo 2015

ESTAMOS COMENZANDO A HACER LAS IMÁGENES PERSONALIZADAS CON FELICITACIONES PARA EL PRÓXIMO AÑO 2015, PIDE LA TUYA..





DIME QUE ROPA INTERIOR USAS Y TE DIRE COMO ERES

SIMPATICA FORMA DE DEFINIR TU PERSONALIDAD, PUEDES ESCOGER UNA O VARIAS OPCIONES. TE INVITO A LEER Y DIVERTIRTE POR UN MOMENTO ESTAS 9 PERSONALIDADES DE LAS MUJERES Y TU CUAL USAS? 




1  ) Analíticas:  Son reflexivas frente a los comportamientos de los demás y asimismo, piensan antes de reaccionar, por lo que no dan respuestas inmediatas. Saben esperar y no se impacientan ante los resultados no inmediatos, pero aún así planean el futuro. Son autosuficientes e intelectualmente brillantes.
Sin embargo, al ser muy analíticas tienden a ser serias, además de tener poca tolerancia con gente que no tiene su mismo nivel intelectual, por lo que pueden tener conflictos en su aspecto sentimental.

2  ) Observadoras: son muy buenas captando con exactitud lo que sucede a su alrededor. Son multitareas. Entre sus ventajas están su creatividad e imaginación, de las que se deriva  su facilidad para construir nuevas ideas. No obstante, este tipo de mente tiende a divagar en los detalles que nos son realmente importantes, por lo que tienden a sentirse ofendidas con facilidad.

3  ) Contemplativas: son completamente sensoriales y siempre ven lo que está detrás de lo obvio, además de ser emocionalmente tranquilas e intelectualmente profundas. Definitivamente, uno de sus puntos a favor es que enfrentan con dignidad sus dificultades, pero al ser contemplativas en exceso pueden ensimismarse en un mundo de pensamientos creado por ellas y desviarse de la realidad.

4  ) Impulsivas: ellas no piensan mucho antes de hablar, pues la mayoría de sus reacciones son instintivas basadas en el principio de acción- reacción.  Dicen, con gran alarde, que dicen lo que piensan, pero esto, antes de ser reflejo de su madurez, habla de sus falta de autocontrol.

Uno de los aspectos positivos de este tipo de mentes es que siguen sus metas hasta el final,pero  son capacaes de pasar por encima de quien sea necesario para hacerlo.
Ellas deben aprender a lidiar con su personalidad para construir relaciones largas y saludables , pues debido a cómo son tienden a herir con facilidad. Además, deben cultivar su tolerancia ante las frustraciones.

5  ) Mujeres stop-shop: son amantes del “tener”. Su mejor amiga es la tarjeta de crédito y los bolsos, ropa, zapatos y decoración son su delirio. Son definitivamente consumistas, aunque no todas pueden ser catalogadas como compradoras compulsivas.

Pero no todo es malo en su personalidad, pues así como les encanta comprar para ellas, adoran hacer regalos a sus seres queridos, además de ser consideradas muy alegres y agradables. Son excelentes anfitrionas y su nivel de sociabilidad es alto, por lo que siempre están rodeadas de personas que las quieren.

No obstante, su pasión por el “tener” las hace ser esclavas de satisfacer sus necesidades no necesarias, tanto así que la experiencia de comprar se convierte en su obsesión y su placer.  Se debaten, entonces, en medio de un circulo vicioso de ansiedad-posesión- placer – culpa, por lo que necesitan modificar su yo hacia un plano menos material.


6  ) Intelectuales:  La mujer intelectual es aquella mujer estereotipada como seria, de gafas, con un libro y un bolígrafo. Se preocupa poco por su aspecto personal y está abocada totalmente a la actividad intelectual. Es una mujer que está al tanto de los últimos acontecimientos políticos tanto a nivel nacional como internacional, adepta a la historia, la literatura, el arte, el cine documental, el teatro, los programas de televisión culturales, etc. Es poco tolerante y algo soberbia con quienes desconocen sobre las temáticas que ella domina e incluso podría llegar a tildar de ignorantes a quienes opinen distinto o desconozcan sobre asuntos que ella considera trascendentales.

7  ) Autónomas: son transparentes con todas las personas y en cualquier situación. No disfrazan lo que sienten y son abiertas a expresarse de sus crisis y dificultades, e incluso llorar cuando lo necesitan. Esto las hace sentirse seguras de sí mismas y a irradiarlo a los demás, lo que, además les hace ganar autonomía. Ellas definitivamente prefieren la naturalidad, por lo que no son muy adeptas a someterse a procedimientos estéticos; es decir, prefieren cultivar su belleza interior como reflejo de la exterior.
No obstante, por el hecho de ser tan transparentes, pueden decir palabras inapropiadas en momentos inoportunos.

8  ) Mujeres “concha”: son introvertidas y tímidas. Tienen problemas para comunicar sus ideas y más aún expresar sus sentimientos. Se caracterizan por su discreción. No se sienten cómodas con nuevas personas y mucho menos siendo el centro de atención; por esta razón, las situaciones emocionales fuertes generan un alto impacto en ellas. En el campo sentimental, este tipo de mujeres tienden a cerrarse en torno a su pareja y dejar de lado a su familia y a su escaso grupo de amigos.

LOS MAS GRACIOSOS CHISTES NAVIDEÑOS

Barbie

Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies.

En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 5.000 pesetas.
- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero.
- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....

Cargo de concienciachistes santa

Resulta que en epoca de navidad, un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponia:

-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.

Pero cuando iba hacia el arbol de navidad para dejarlaa alli, mira a la virgen que tenian y ve que lo mira con cara de verguenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez:

-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.

No va que vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de verguenza, el muchacho resignado vuelve a escribir:

- Querido Santa Claus, este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien- y cuando va hacia el arbolito ve que la virgen lo vuelve a mirar, hasta que coge a la virgen, la pone dentro del armario y escribe- Oyeme Santa Claus traeme la bici o lo va a pasar mal!!!!!!

Lotería de Navidad

Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:

- Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.

Y ese año, no le toca nada.

Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.

Así que a Dios se le hinchan molesta, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:

- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.


El lechón

Llega el marido a casa y le dice a su mujer:

- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.

El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.

- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?

A lo cual el hombre contesta:

- El olor... el olor... ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

Una muchacha se va a confesar:

"Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".

La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".

"Continua hija, tus pecados son más importantes".

"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".

Ella sigue: "Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, ¡aqui huele a vino!" El cura disgustado le replica: "Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

La niña y su tía

Una niña sale a pasear con su tía, que trabaja de prostituta:

-Tía, que abrigo más bonito tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Eh... mira, me portado bien un rato con un hombre mayor y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que hermoso collar tienes, ¿Cómo lo has conseguido?
- Bueno... me he portado bien un rato con otro hombre y él me lo ha regalado.
- Pero tía, que pedazo de coche tienes ¿Cómo lo has conseguido?
- Este... bueno, me he portado bien otro rato con otro señor y él me lo ha regalado.

Entonces la niña dice:

- No es justo. Yo portandome bien todo el año, y el maldito de Papá Noel solo me quiere trae una Barbie .

El mejor regalo de navidad

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

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